上師,有些書強調"不要為小事煩惱 "不要為小事煩惱,但是小事也很重要 ,但是小事也很重要,不是 嗎,上師?🔗

能用智慧判斷,就不會為小事煩惱。

一則小故事:

有個年輕人去看朋友。

看到他的朋友正在撕壁紙。

他問朋友說:"你是在整修嗎?"

朋友回答說:"我正在搬家。"

小事不能忽略,但是人應該有足夠的智慧,對每件事投入相對的 力氣,不然就會為小事煩惱。不要相信別人說,小事不值得注意。 再好的船,鑽幾個小洞一樣會沉。只要記得遇到事情時,運用智 慧和覺知來判斷即可。如果不確定是不是小事,或該花幾分力氣, 表示自己未善用智慧,因為擁有智慧,就擁有解決事情的能力。

如果開始擔心,表示有什麼地方出了問題。要知道,所有的痛苦 皆因自相矛盾而起。自己想做什麼都不確定,當然什麼都做不成。 想要意志清明,需要累積智慧。

能運用智慧作判斷,自我矛盾自會消除,人會更完整,而智慧會 更增進。人應該建立這樣的一種良性循環,幫助自己消除所有的 煩惱。

善用智慧,是唯一能讓人解脫煩惱的方法。

如果真想停止腦中的那些自我對話跟煩惱,可以做個小練習:

想些讓你高興的事,讓腦子停在這些事情上;其它事花適當的氣 力完成後,就忘了它。試著練習看看,會發現自己省了不少力氣。

人們花了大把力氣,不停談論自己的煩惱。比如說:有個家庭主 婦拿起電話,她告訴朋友女傭今天沒來,這讓她沮喪極了!如果 女傭沒來真的讓你很沮喪,你也想從沮喪的情緒脫離出來,應該 停止抱怨而開始自己打掃家裡。這聽起來不是比較合乎邏輯嗎?

結果你做了什麼?不停的向朋友抱怨,希望他們能感同身受。如 果朋友沒有對你寄予同情,你會打電話給另一個朋友,告訴他前 一個朋友多不體貼!想想看:如果日子真要繼續,應該要感謝前 一個朋友所說,不是嗎?

如果真想走出憂鬱繼續過日子,需要運用智慧,可是人為什麼反 其道而行?因為人們寧可談論自己的煩惱,而不想找方法解決。

如果做以上我所建議的練習,你會發現煩惱都消失了,而自己的

心態也有所轉變。發現內在的能量激增,那是因為之前用在煩惱 的能量又回歸於自身。誠實的檢視自己,看看自己是不是無意中 誇大了煩惱,自己是否準備好要有所改變。

如果人不需要用煩惱來掩飾自己,就能看清其他的人,如此無助 的墮入一種惡性循環中,發現人們因為不停的和別人談論自己的 煩惱,而誇大了自己的煩惱。這就是我所謂的為煩惱而煩惱。能 有此體認,煩惱才會中止。在觀詳自己之前,人們會為自己的情 緒所苦,人的情緒有無比的影響力, 而讓人受制於自己的情緒。

我再次強調,我並不是要你們逃避自己的煩惱。我的意思是,不 要因為一直談論,而誇大了煩惱。不要耗費精力在煩惱上。相反 的,針對煩惱的事採取應有的行動,煩惱才會停止。針對問題解 決而不要浪費時間,如此而已。

觀察自己是否沉溺於煩惱之中。看主導權是在於自己,還是自己 為煩惱所制。重複訴說自己的煩惱,認為這樣很自在,卻不採取 任何行動,就是受制於煩惱;如果不為煩惱所擾,而能採取正確 的行動,煩惱就在掌握之中。

上師,你之前提到喝酒的問題 ,你之前提到喝酒的問題。我丈夫常常喝酒 。我丈夫常常喝酒,他說是為了忘 ,他說是為了忘 記煩惱。我該怎麼做?

誠如我之前所說,酗酒是個逃避煩惱常見的問題。如果仔細研究 人們喝酒的習慣,會發現人是在自相矛盾。我來解釋一下:

人喝酒是為了快樂,但是到頭來卻覺得更難過。 為了交際應酬而喝酒,想讓人接受你,卻因為喝酒而引人非議! 喝酒是為想讓自己看起來成熟而世故,卻令人難以忍受! 喝酒助眠,想藉此忘掉煩惱,但醒來之後卻覺得更疲憊! 藉由喝酒,想體驗那種迷幻的快感,卻只覺得更沮喪! 藉酒壯膽,最後卻變得不相信自己。 邊喝酒邊談天,最後變得口齒不清。

喝酒逃避問題,但酒醒後問題卻是倍增!

這些都是事實,你們比我清楚!現在老實告訴我,喝酒真的有意 義嗎?人不只在喝酒這件事上自相矛盾,在生活其它方面也是。 如果清楚知道自己要什麼,而把每一分力氣花在想追求的事情 上,人會持續成長,而因此得到喜悅,不會再自相矛盾。

每次喝酒時,都要保持完全的覺醒。我解釋一下:喝酒時,保持 清醒,慢慢的喝,隨時觀察自己,品嚐每一滴酒,並觀察身體的 反應。如果每次喝酒時都能保持意識清醒,不需要刻意戒酒,自 己再也不會想喝酒。

對任何事情上癮,都是一些無意識或機械式的行為。不只是煙癮 或酒癮,對宗教也會上癮。人們如果只是無意識或習慣性的祈禱, 覺得一天不禱告是很難受的。對這些人來說,禱告是種癮頭,如 果不禱告會覺得焦慮。就像喝酒上癮的人,一晚上沒喝,覺得沒 有安全感,開始全身發抖。對宗教上癮的人,一天不禱告就覺得

十分空虛。

關鍵在於能否分辨做事是出於自我覺醒,還是因為恐懼。出於自 我覺醒,不論何時何地都不會造成束縛,你是自己的主人;出自 恐懼,會讓人覺得受束縛,成了自己的奴隸。

想要戒除任何的癮頭,只需在做事時保持自覺,人自然會有所改 變而步入正軌。記得:不要去想,自己一定要戒除某種習慣。人 愈是抗拒某件事,愈是沉溺其中。只需以深層的自覺,來改變自 己。一旦體會到這種改變,人已步入正軌,開始打開心胸。

有人問我:"上師,你的演講給我們很多的啟發。但你所說的在 生活中,是否可行?"我說的都是生活中實際的事。我不會說一 些生活上不可行的事。

事實上,我是把吠陀哲學裡的涵義,以現代的語言詮釋,你們才 能理解,覺得這些道理息息相關,才會遵循。還要提醒一件事: 如果只是從書上讀到這些道理,你們只是讀到字面上的意思,沒 有任何體驗;從悟道的上師口中聽到這些道理,或是分享某人靈 魂深處的體驗,不管自己是否察覺,這些都會深入人心。

我跟各位分享的不只是知識,而是實際的體驗。我的生活、我由 衷之言,會感動各位的心,而改變你們的生活。此外無他。

予耶克大師在芝加哥演講時,稱聽眾為"我的美國兄弟姐妹們…

",聽眾報以如雷的掌聲。有一位女士回憶說:"他贏的的不只 是掌聲,而是全美國人的心。我們覺得好像有一股愛流遍我們之 間,流向我們的心…..!"這位女士之後問予耶克大師說,為什麼 她會有這種感覺,他只說:"因為我的話是出自於內心"

予耶克的話是出自內心,它會進到對方心裡,這是所謂的"交流 "。若是所說的話是出自理智的思考,它會進到另一個人的腦中, 這是人們所謂的"交

到了七歲左右,小孩子慢慢感受到社會約束。男孩子不准玩洋娃 娃或辦家家酒,女孩子不准玩賽車或火箭。即使在衣著打扮及個 人用品上,男孩子多是藍色的,而女孩則是粉紅色,我說的對嗎?

在過去父母的責任只是養育子女。孩子到了四歲左右,父母會把 孩子交給導師(Guru)教導。孩子 7 歲時,導師會先敎孩子Hindu經典作為啟蒙。如果在十四歲之前,有人有靈性上的經驗,導師 會傳授他們婆羅經,這是世界上最偉大的哲學書。此外,還會傳 授愛經中的性學相關知識,人們以此能學習家庭生活。在二十一 歲前能悟道的人可以體驗當僧人,其餘的人則開始學習瑜珈經 典。小孩子在導師的愛跟帶領之下成長。

今日在社會的嚴格要求下,小孩壓抑不為社會接受的那一半性 格,天性受到損傷。去了另一半的性格,小孩忽然覺得無所適從, 開始向外尋找失落的另一半。尋求自我滿足是人們與生俱來的天 性。男性不知不覺開始尋找自己失落或壓抑的女性特質,希望尋 得替代品,以取代自己失落的另一半。男孩和女孩相互尋找,性 就是這樣開始的。

七歲到十四歲,是孩子跟父母最親近的時候。從父母身上,小孩 建立起理想異性的典範。對小男孩而言,受壓抑的天性由母親取 代,而小女孩則是由父親取代。

所以父母親是孩子心中的英雄/女英雄,這幾乎相沿成習!這樣 執著的追尋,為佛洛伊德心理學上所說的戀母及戀父情結的基 礎。男孩期望自己的妻子能像母親一樣照顧他,而女孩則期望先 生能像父親一樣給她安全感,因為父母留給子女最初也是最深的 印象。即使成年後與父母親的意見相背,還是無法抹去父母在心 中的印象。

到了十四歲,小孩的身體日漸成熟成為青少年,社會規範不容許 跟父母親像兒時般親密,活動也多了起來,不像小時候花那麼多 的時間跟父母相處。青少年開始向外繼續找尋自己的另一半。現 今可能早於十四歲,因為他們從小看電視或上網變得早熟。小孩 以外界及媒體上的形象為基準尋找另一半,媒體因為深知這一 點,所有的廣告都充滿了性暗示 - 採用極具吸引力的男人或女 人為產品代言,即使產品與其毫無關聯。幾乎所有的摩托車廣告 中都會出現女性- 事實上有幾個女人會騎摩托車?不管是什麼 產品,總有個面帶微笑的女士大力推薦;去買東西時,人們不假 思索的挑上推薦產品,卻沒有想到這位微笑的女士可不隨產品附 贈!媒體從人們壓抑的慾望中獲利。

所有的媒體都只是在販賣夢想。人們收集所有的夢想,在腦子裡 想了又想,希望藉此滿足自己的欲望,但這就像吃鹽止渴一樣, 到頭來只是更渴,不是嗎?如果人們了解這一點,廣告就毫無立 即或無形的吸引力。當然人們還是會看看廣告,了解一下市場上 最新的訊息,不過不會上當。

媒體帶給人夢想,但另一方面社會又不停的壓抑人們。社會愈壓 制,人的夢想跟慾望越強烈。社會能壓制的只是表面,卻沒有徹 底解決問題。好比修剪樹枝卻仍保留樹根,樹只會長的更茂密! 拜各類媒體所賜,人們在心中建立完美異性的形象。人們從不同 人身上擷取精華的部位,鼻子、眼睛、個性等,建立心中的完美 形象。我們都會在電腦裡剪剪貼貼,不是嗎?

到了二十或二十一歲左右,對媒體的認同感逐漸消褪,但是完美 異性的觀念已經深植內心。在現實生活中滿懷期望的找尋理想對 象,覺得對方"會是"什麼長相,"應該"具備哪些條件。接下 來的幾年裡,人們不停尋找理想人選,談了一次次戀愛,最後卻 都以失敗告終。少數聰明的人終於覺悟,知道夢想不能成真,但 大多數的人仍不停尋尋覓覓。

一則小故事:

一個 90 歲的老人從早到晚坐在海邊看人。

有人問老人為什麼每天都坐在海邊。

老人回答說:"我想找個老伴!"

問話的人頗為意外,接著問說:"怎麼年輕時不找呢?"

老人回答說:"我從 30 歲開始找到現在。"

問話的人吃驚的說:"你想找什麼樣的女人?"

老人說:"我要找個完美的女人。"

"你一直都沒找到?"這人接著問。

• "我遇過一個女人,她各方面都符合我的期望,不過我們處不來。 "老人說。

這人問為什麼。

老人回說:"她也想找個完美的男人。"

事實上,人們希望對方在各方面都能符合自己期望。尋尋覓覓多 年,忽然遇到一個人,遠觀好像各項條件都符合:心裡的理想人 選要喜歡綠色,這個人身上穿的衣服好像是綠色的。再仔細一看, 他穿的果真是綠的,終於找到完美的人選!

墜入愛河就是如此。人們總說"墜入愛河",不說"由愛河升起 "。其實一切不過是荷爾蒙作祟,人們卻以為這就是愛。事實上, 人們將心裡強烈的渴望投射在他人身上,卻只選擇自己想看的部 份。墜入愛河的人覺得世界綠蔭處處,仙樂飄飄。生活像首詩, 多年的尋覓終得告終,人們開始寫詩,為對方作畫………

只要彼此保持距離,一切都很美好,對彼此投以無盡的想像。但 距離慢慢拉近,發現對方穿的其實是淺綠色,但你不以為意的繼 續過日子,最後終於發現對方其實喜歡黃色,從沒穿過綠色衣服。 人們無法接受幻想破滅,開始編織一個個藉口,自我安慰說:" 生活本就不盡如人意。"

人要有極大的勇氣和智慧才能面對現實,無法面對時總是用藉口 逃避現實。最後彼此面對面時,發現對方穿的竟是白色衣裳而不 是黃色。想找喜歡綠色的人,但怎麼對方喜歡的是白色!這就是 幻想與現實的差距!

一則小故事:

某人從三樓滾了下來,一直滾到馬路上。 路人趕緊跑過來,關心的問:"你一定摔的很疼。" 某人回答說:"摔的時候不疼,停下來才疼!"

人們若對戀愛不是太認真,保持距離還會心存幻想,不需面對現 實。只有在想安定下來拉近彼此距離,把戀情維持久一點時,問 題才會發生。人的幻想越多,需要更久的時間才能覺悟,而受的 傷害也愈大;幻想越少,愈不會貨比三家,麻煩也愈少。如果不 心存幻想,人們會較容易遇到自己的心靈伴侶。結婚的對象就是 自己的心靈伴侶。

要了解沒有人能符合自己心中的完美形象,因為那並不切實際。 完美形象不過是拼湊得來,現實生活中並不存在 - 到頭來那只 是個幻想。由周遭的人尋找靈感,建立心中的完美形象,其實並 無不妥;但是如果只從媒體找靈感,媒體本身都已受慾望所害, 如何能給予人指引或安慰?這樣的愛終將以痛苦收場。人們覺得 受騙上當,直覺反應是把發生的事怪到別人頭上。能夠怪罪別人 嗎?錯還是在自己身上,因為自己滿懷期望,而把期望加諸在他 人之上,所以誰該負責?

有些例外情形是因為對方行為反常,以致必須決定是否繼續跟對 方一起生活。我所說的理論,並不適用於這樣的例外狀況。我所 說的是很多人家中的實際情形,夫妻雙方都很正常卻家庭不睦。 雙方都不願正視問題,解決問題,只會將問題巧妙的隱藏起來, 自欺欺人。受傷時應該是馬上處理傷口,但人們卻用金碧輝煌的 外衣包裹傷口,告訴自己並沒有受傷。這真是再愚蠢不過!如果 你們了解我所說的,就該停止幻想,面對現實。

一則小故事:

某人送朋友一隻小狗當結婚禮物。

第五章 根輪 – 擺脫幻想 (The Muladhara chakra)

三個月後,他在街上遇到朋友。

"新婚生活愉快嗎?"他關心的問。

• "還不錯,只是有點小小的改變。"朋友回答說。
• "什麼樣的改變?"他好奇的問。

"一開始,你送我的狗對我狂吠,而我太太會幫我拿報紙。現在 狂吠的是我老婆,狗會幫我拿報紙!"朋友淡淡的說。

蜜月期後就天地變色?難怪只有蜜月,而沒有"蜜年"的說法。 不到兩星期,結婚喜悅就消退,即使娶的是名模,只要半個月就 看膩了,因為人又開始有其它的幻想。本該追求的是內在的滿足, 但人們卻對此毫無所悉,不停追求外在的假象。

一則小故事:

有個媽媽傳授女兒婚姻之道:"女兒,聽我說,愛一個人就該終 生不渝,這才是真愛。"女兒認真聽著。

媽媽接著說:"聽我的勸,我是經驗之談,畢竟我結了三次婚!"

人們擅長給別人建議,卻不善於接受建議。每個人對愛、想像, 幻想都有一堆道理可講,但是自己還是不停的幻想。如果人們能 學會接受現實,那也還好,但人們真能就此罷手?人們總試著想 改造對方,以符合自己心中的形象,這對感情是最大的傷害。占 有對方,改造對方,像改造其它東西一樣,人們畢生致力於此, 永無止境。

一則小故事:

有個油漆工有天跟朋友談起工作上的事。

"有一天,有個女孩帶著一張藍黑相間的色卡來,要我依照這個 顏色,粉刷樣品屋。我憑著多年經驗,拼命想要調出她要的顏色, 她卻怎麼都不滿意。"

朋友問說:"最後調出來了嗎?"

油漆工回答說:"我運氣好,趁著她講手機時,把她的色卡顏色 給改了!"

如果仔細觀察每一對夫妻,會發現他們都想改造對方。建議你們 結婚的時候,可以送對方鑿子跟槌子當結婚禮物,不用準備婚戒! 另一則小故事:

某人跟朋友有天晚上一起喝茶。

他跟朋友說:"我想跟我太太離婚。她已經六個月不跟我講一句 話了。"

朋友勸他說:"我建議你三思而後行。你再也找不到這樣的老婆 了!"

人們一直想在現實生活中,找到一個符合自己心中形象的伴侶。 這樣的理想人選並不存在。只要拋開心中的想像,人們有無限的 機會。

如果你還單身,停止幻想,你會找到人生伴侶,而不是夢中情人。 挑選對象時謹記在心,你是要跟對方過一生,而不是幾個月。不

要一時衝動,這是一輩子的事。就像你現在很想買黑色牛仔褲或 藍色 T 恤,但要知道頂多半年它們就不再流行了!

如果你已婚,也請你停止幻想,才能跟另一半建立真正的感情。 如果總是想要改變對方,則無法建立真正的感情。如果開始改造 對方,你以為已經改造成功,但是你的想像力又往前推進,還要 繼續修修補補!改造工程永不停歇!

心中仍存有幻想,不會有一段真正的感情,即使跟對方二十四小 時都待在同一個房子裡,因為自己仍活在幻想中,而無法直視對 方,無法跟對方一起生活。這一切都是因為自己心裡存有幻想, 卻覺得老天在懲罰自己。

如果你還未婚,停止心中的幻想,你的心會平息下來,不再受荷 爾蒙的影響。如果失去另一半,也請停止想像,你將不會因寂寞 而苦。

盡量不要讓孩子看電視。如果只是欣賞裡面的音樂跟舞蹈,這倒 還好;但是小孩會把看到的記在腦子裡 - 內容,情緒等等。短 時間不會有問題,但是這些記憶都會儲存在根輪 - 它是性能量 的中心。再細微的暗示,根輪都能接收到。過多的期望會干擾根 輪,讓根輪緊閉,會希望他人或是電視節目中的人物來滿足自己 的期望,或將自己的期望及想像投射在他人身上。

根輪緊閉,跟外在環境無關,也跟單身與否無關,而是跟內心完

整與否有關。追求自我實現,才會停止向外尋求內在被壓抑的另 一半。能自我實現,與有沒有異性一起生活並不重要;如果無法 自我實現,即使已婚,還是會繼續受荷爾蒙的影響。這一切只不 過是告訴各位,人應該由內尋求人生圓滿,而不假外求。

能自我實現,不管是已婚未婚,心都能保持平靜。在婚姻生活中, 仍能保有自己,這才是真正的獨身主義。但是人們多反其道而行, 脫離現實生活而刻意獨身,結果只是讓自己更壓抑,更神經質。

但是上師,我們並不知道自己心裡有完美形象 ,我們並不知道自己心裡有完美形象……

那是因為你們很少內觀。人們造訪世界各地,卻從不拜訪自己的 心。你們知道人大約 80%的能量都被鎖在根輪裡。其實人不需要 刻意增加脈輪的能量,只需重啟脈輪,體內能量的流動就能足以 改變生活。

如果靜觀自己,會發現痛苦的原因,是所見與心中所願不盡相符。 心中所願就是自己希望擁有的完美形象。至少從現在起,試著帶 著自覺內觀,看自己如何解讀所見的事物。對所見之事,先試著 接受它的原貌,不要先做任何的判斷。你會發現,你的心巧妙且 不著痕跡的影響了你對事情的見解,所以你覺得所看到的每一件 事都不夠完美。

梵文中有兩句話,教導我們現實的真意:Dhrishti Shrishti 和 Shrishti Dhrishti。 Dhrishti Shrishti 的意思是看見世界的原貌,接受並擁抱

它原有的模樣。Shrishti Dhrishti 的意思是以你喜歡的方式看世界, 你可以為它上色,或投以無盡的想像。前一種方式能帶給人們平 靜的生活,而後一種方式只會讓人痛苦。

某人跟我說:"家裡只有我跟我太太兩個人,卻還是不得安寧!"

我告訴他:"誰說你們家裡只有兩個人?其實有四個人"這人呆 住了。

我向他解釋:"你自己,你心中的完美女人,你太太,還有她心 中的完美男人,加起來不就是四個人!只要你們彼此都不再想心 中的完美女人或男人,看會有什麼改變?"這人聽完,安靜的離 開。

上師,我們在其他的人際關係上也遇到 ,我們在其他的人際關係上也遇到障礙,比如說父母跟子女 ,比如說父母跟子女 之間………

是的。所有的人際關係中都存有期望,沒有例外。父母想雕琢子 女,而子女想改變父母。父母希望子女實現自己未完成的夢想, 希望子女能成為醫生或工程師。為什麼不去了解並幫助孩子實現 真正的願望?這對孩子有莫大的幫助。孩子跟你頂嘴時,表示他 已經是個大人了。要好好跟孩子相處,花時間陪他,跟他聊天, 當他的好朋友,發掘他的志向,給他最深的愛跟信任。把孩子的 雄心視為理所當然,幫他達成。

很多小孩告訴我:"我爸爸要我當醫生"或是"我爸爸要我當律 師"。如果小孩自己無法決定,問父母該怎麼辦,父母可以觀察 孩子有哪些天份以及能力,提出建議,但不要強迫孩子接受。父 母也要給孩子足夠的空間,相信孩子已經成熟到可以做出決定, 並清楚的告訴孩子,做了決定就不能歸咎他人。孩子需要清楚知 道自己該負的責任。

人隨時準備要改造他人 - 不管是親戚、朋友、甚至陌生人,來 滿足自己的期望。身邊的人也是如此!人們彼此可算暴力相向!

今天回家的功課,我要你們寫下來,理想中的完美先生、太太、 父親、母親、孩子,朋友……應該是什麼樣子。任選跟自己切身 相關的五種人,寫下理想中他們的形象應是如何。對自己誠實以 對,我保證,你們會發現,不知不覺中你們的想法都受到媒體的 影響。看電視節目時,喜歡上裡面某一個角色,這個角色對你來 說如此真實,不知不覺期望現實生活中周圍的人,也能像劇中人 一樣。

你們知道嗎?人們甚至覺得"理想導師"也該符合特定的形象? 理想導師通常應該是個滿頭白髮,留鬍子的老人,就跟書裡或電 視影集裡看到的一樣!所以他們看到我,無法接受所謂的大師居 然是個年輕人!所以我跟你們面臨相同的問題,我要先改變人們 對導師的刻板印象,才能為人接受!

可是大師,有時候我們必須糾正對方 ,有時候我們必須糾正對方……比如說在管理員工的時 比如說在管理員工的時 候。我們該怎麼辦?

如果必須改變對方,要保持理性,清楚知道自己在做什麼,就不 會過了頭。想清楚自己對員工的要求是否合理,是否有替代方案。 只有在絕對必要的時候,才糾正對方。不管手中的權力有多大, 都要小心行使。所有的能量都是上天所賜,即使是自己的怒氣或 貪慾,如果能心存敬意就不會濫用。

你們會亂花錢嗎?你們不會,因為知道得來不易。如果請人做事, 要花十個盧比,你會多付一個盧比嗎?但是盛怒之下,人們常常 過度反應。如果有人犯錯,讓你損失十個盧布,但你大發雷霆的 程度,好像自己損失了五十個盧布?為什麼會這樣?因為未經思 考就發脾氣。如果經過思考,人不會反應過度,事後也不會有罪 惡感。我可以向你們保證。人們不應該因為發脾氣而不安。如果 感到不安,表示自己未經過理智思考,而讓怒氣沖昏頭。人們可 以藉此衡量自己是否能控制脾氣。

一則小故事:

一次,一個浪跡天涯的苦行僧,經過一個村子,村民向他訴苦, 說村裡有蟒蛇出沒,弄得大家雞犬不寧。

這個苦行僧以跟動物溝通著名。所以村民懇求他勸蟒蛇放過村民。 苦行僧苦勸蟒蛇,蟒蛇也答應不再傷害村民。

幾個月後,苦行僧經過同一個村子,看到蟒蛇渾身是傷奄奄一息。

"發生了什麼事?你怎麼受的傷?"苦行僧問道。 蟒蛇邊哭邊答:"大師,我答應你不再傷害村民,一直到今天我 都信守對你的承諾。可是原先怕我的村民,看我變溫和不咬人了, 就趁機攻擊我,每天折磨我!你看他們把我整成什麼樣子!" 苦行僧答道:"我的傻朋友!我只勸你不要咬人,並沒有說你不 能嚇嚇他們?"

如果脾氣發對地方,次數恰到好處,成效非凡!知道自己為何發 脾氣,就能控制自己的脾氣!

很多人跟我說:"大師,我很愛我太太!我是因為愛她,為了她 好才要她改變!因為這樣,我們才會吵架!"

我的回答是:"你其實愛的不是你太太,而是你自己心中的理想 形象。"你愛自己心中的假象,而不是你太太,所以只有在太太 符合期望時,才會愛她。如果真的愛你太太,她在你心中就是完 美的;如果愛的是心中的假象,你會想改變對方,以符合自己的 期望。

事實上,人們大多愛上的是自己心中的假象,而這是夫妻失和的 原因,也是親密戰爭的開始。你和你的愛人像是最親密的敵人, 形影不離卻隨時保持警戒,常常想要支配對方。兩人敵意極深, 卻覺得這是親密的表示。真正的親密,是在對方面前能完全放鬆。

上師,你的意思是,我們應該完全接受對方 ,我們應該完全接受對方,包括他犯的錯 ,包括他犯的錯?

不是這樣。接受這個字眼,聽起來有譴責的意味。你說接受對方 犯的錯,聽來像是在抱怨。好像是說:"還能怎麼辦,只能照單 全收。"不!我的意思是,欣然接受對方的原貌,這跟勉強接受 不同。勉強接受對方,只是一種妥協;欣然接受則是無條件的打 開自己的心,而不抱任何期望。

要知道自己的另一半,是上天賜的禮物,要帶著感恩及謙卑的心 接受。如果能做得到這一點,會啟動根輪中所蘊含的極大的能量。 喚醒根輪,就像是觸動了你內在一股源源不斷的能量。這股能量, 原本因為自己有太多的想像,期望和貪慾而閉鎖,重新啟動,對 創意的產生、事業、生活等有莫大的助益。

不僅如此,家庭會更和睦。家庭本該是美德之居,卻被紛爭所據! 我說的對嗎?家庭常有紛爭,是因為我們想改變彼此。如果你雕 琢的是一塊木頭,或許能雕出美麗的模樣或家具。但如果雕琢的 是人心,只會帶給對方創傷。

一則小故事:

有個人,請我為他的離婚祝福。

我告訴他,我只為婚姻祝福,不為離婚祝福。

我問他為什麼要離婚,希望能幫忙排解。

他告訴我:"上師,今天早上我叫我太太端杯咖啡給我。她卻潑 了我一身。"

我有點吃驚,跟他說不值得為這樣的小事離婚。

他繼續說:"上師,你有所不知。她今天潑倒的是咖啡,明天可 能是強酸。"

我嚇了一跳,告訴他說:"阿亞,你怎麼會這麼想呢?你太太只 是一時又急又氣,才打翻了咖啡。到頭來洗衣服的人還是她!" 他回答說:"上師,我們結婚時,按照習俗,新人要從三桶水裡 找到預先藏好一只戒指。那時候,她的指甲刮傷了我的手!"

Hindu的婚禮習俗,為了讓新人更親近,會玩這些小遊戲。這個人 居然記恨十年前的一件小事。我跟他說:"阿亞,你這麼會記仇, 沒有人能跟你一起生活!"

人們常做以下兩件事:把吵架的經過告訴別人,要別人評理;分 不出誰是誰非,就繼續吵,證明自己是對的。人們 99%的爭吵, 都是為了證明自己是對的。所以如果認為自己的太太是個愚婦, 怎麼看都覺得她愚不可及;如果覺得做什麼事,你的先生都要過 問,不管你先生做什麼,你都認為他是在干涉你。如果已心存成 見,就無法真的了解另一半。

人只看自己願意看的部份,這就好比肚子餓的時候,只想找餐廳 吃飯;殺狗前得先告訴別人這是隻瘋狗才下得了手。改變自己的 態度,如此一來對身邊的人、事、物都會有不同的看法。

一則小故事:

有個人走進警察局,抱怨他老婆已經三個小時不見人影。

警察問他:"你能否提供你太太的基本資料,如身高體重等。" 這個人回答說:"這些我都不清楚。"

警察接著問:"你記得她離開家時穿什麼衣服嗎?"

這個人回答說:"這我沒注意,不過她把狗帶出門,這我倒記得。" 警察問說:"你們養的是什麼狗?"

這人回答說:"我們養的是大麥町,牠的斑點是灰色的,不是黑 的。大概 50 磅重,尾巴是純白的,上面一點斑點都沒有。脖子上 帶著棕色的項圈,上面有條銀鍊。狗的名字叫斑斑。"

警察回答說:"這就行了。我們會連狗帶人一起找回來!"

夫妻之間相處,剛結婚的前幾個月可能還有新鮮感。剛開始的幾 個月,忙著幫對方打分數,之後彼此疏遠。其實並不了解對方, 但是手頭上有這些分數就夠了。夫妻之間相處,就靠著手上的這 些分數,但是這些分數跟實際並不相符。原來的兩人之家,變成 四人之家。

誠實的問自己,有多久沒有看著自己另一半的眼睛,跟對方說話? 應該很久了吧。婚姻生活剛開始時,一切都很美好;慢慢的,日 子變的平淡無奇,這都是因為自己的態度。因為你沒有給對方進 步的空間。你急著改造對方,而不想多認識對方。

事實上,結婚幾年後,夫妻雙方就對彼此視若無睹,而只對心中 的假象感興趣。結果呢?就像前一個報案的人一樣,對自己太太 的一切毫無頭緒!這還只是表面的問題,更嚴重的問題是,你對

一起生活的伴侶全然不了解,你心裡想的,只有你的理想伴侶。

在接下來的一天,要下定決心,重新認識自己的伴侶,就像兩人 初次見面一樣。對於對方的所言所行,都要有全新的見解,但不 要驟下結論。充滿愛意對待對方,即使對方說了一些話,惹自己 生氣,也要帶著愛意,專心聆聽,冷靜回應,而不是像以前一樣 爭吵。這麼做會為彼此開啟了一種新的相處模式。你會赫然發現 都是因為自己原先的態度,才把事情弄得一團糟。你當然可以說 對方也有錯,但是你有能力改變彼此。只要改變自己的心態,你 能做的其實更多,對方自然也會跟著改變。

一則小故事:

有個人走過墓園,聽見裡面傳出很大的哭聲。

他覺得應該停下來一下,看是否幫的上忙。他走進墓園,看見一 個人對著一個墓碑大哭不止。

這個人不停的哭喊:"你為什麼要死?你為什麼要死?"

路過的人見他哭的傷心,也覺得很難過,走近問說:"先生,我 很替你難過。去世的是你的夫人嗎?"

哭墳的人回答說:"不是。死的是她第一任老公。"

因為心中的幻想與現實不盡相符,感情才會造成創傷。更糟的是, 人們一次次的戀愛,幻想著下一個人能滿足他們的想像。交往一 段時間後,如果發現對方不如想像中完美,就換個人交往。從來

沒有想過,也許不是對方不夠完美,而是自己的想像出了問題。 人們沉溺於自己的想像中,覺得現實生活才是虛假的。所有的問 題都是如此。惟有活在當下,人們才能感受喜樂,才能了解原來 自己一直活在幻想裡。

現在的年輕人,愈來愈不願容忍彼此,而輕言放棄婚姻,這多麼 可惜。社會需要深層的覺醒。人們在感情中已經習慣互相指責, 卻忘了一個巴掌是拍不響。先別管別人是否需要改變,改變自己, 可以幫助自己還有其他的人。

如果熟讀愛情故事,你會發現無法長相廝守的人,才會過著所謂 幸福快樂的生活。一則故事關於一對永遠的愛侶。故事中的男女 主角決定要分住恆河的兩岸才能永遠相愛。每個星期他們划船相 會,之後各自返回。他們決定這麼做是希望見面的時候雙方心平 氣和。因為他們只能相聚幾個小時,每次見面都充滿新鮮感,而 相聚的每一刻都是如此珍貴。

所有永遠的愛侶,不管是羅密歐與茱麗葉、牛郎或織女,他們從 未一起生活。如果他們一起生活,這些愛情故事只怕要改寫了。 問題在於現實生活並不像電視裡的愛情故事一樣,有著背景音 樂,很容易讓人進入幻想的世界。音樂有種魔力,能融化人心, 讓人變得脆弱易感。電視裡所有的場景,特別是愛情故事的場景, 都有背景音樂,讓你沉醉其中,你全然被電視情節所迷惑。

現實生活沒有背景音樂!用想像力寫詩和用生活體驗寫詩是完全 不同的。前者只需要想像力。但後者卻需要有實際生活體驗。 記得一件事:另一半是上天所賜。心中的假象,怎麼能跟上天的 傑作相提並論!上天的傑作必然勝出。

今天的社會,充斥著大量的色情刊物、不切實際的幻想,以及無 盡的墮落。人們以各類劣等的替代品,滿足自己的幻想。色情刊 物並不能滿足人們的性生活,只會讓人有更多的幻想,更墮落。 但人們卻難以抵擋幻想。要了解:只有意志薄弱,沒有知識的人, 才無力抵擋;如果有足夠的智慧,人可以抗拒任何誘惑。

上師,你說人要忠於自己 ,你說人要忠於自己。但實際生活中我們怎能隨心所欲 。但實際生活中我們怎能隨心所欲,我 們需要為家人跟社會而改變。

實際生活中每個人都有相同的問題。你說:"上師,我必須配合 他人。"那我問你:"為什麼不讓其他人來配合你?"沒錯,現 實生活中人們彼此依賴,沒有例外,但要知道極限在哪裡。人們 即使相互依靠,也要有獨立個性!意思是:了解彼此需要空間。 在不干擾對方的情形下,努力充實自己的生活。

我沒有什麼絕妙好計……如果我能靠唸咒,解決所有的夫妻問 題,我該是世界上最受歡迎的人!

上師,為什麼我們不能幫其他人開啟根輪 ,為什麼我們不能幫其他人開啟根輪,幫助他人擺脫心中的 ,幫助他人擺脫心中的 期望?

你打算怎麼做?能做的,是確定自己拋開心中的期望,如此一來, "四人之家"至少可以減為三人!如何改變對方……有的婚姻諮 詢師甚至建議用催眠的方式!我覺得這樣會干涉對方的自由,這 是不對的。

有天我讀到一個醫學案例,有個女人想要讓她先生的脾氣變好, 你們可能也讀過這個案例 - 芝加哥大學正在進行一些實驗,在 人腦中植入電極,藉此完全控制人的脾氣。他們當時徵求自願者 參與實驗,有上百個女人強迫他們的先生參加。

實驗後有 72 個女人回頭要求校方說:"請把電極移除。我要我先 生回復原來的樣子。這些女士異口同聲說:"生活無趣極了!以 前我們至少還會吵架,還算有交集; 現在他完全不注意我!"

每個人都需要他人的關注。行為心理學家說,正常的人,沒有吃 東西可以捱過 90 天,可是缺少他人的關注,撐不過 14 天,就會 發瘋!"事實上,人們忘了如何彼此相愛,彼此關懷。愛為人所 遺忘!彼此唯一的交流就是爭吵!我想即使你今天坐在這裡,抱 怨自己的另一半毫無感情。如果另一半變的感性起來,你又會回 頭抱怨,要他們回復原來的樣子。

根輪最大的功用在於一旦開啟,能解決人們一半的問題。連簽名 或摘花的方式都不一樣!有一首關於坦米爾聖人的歌,歌裡頭提

到,他們從樹上摘花,樹一點都不覺得痛苦。意思是當根輪開啟, 脈輪裡的能量換轉換成愛,人會變的敏感而充滿愛心,樹亦能感 受得到這份愛。

性愛如果像碳,真愛就像是鑽石。性愛像污泥一般,而真愛是出 污泥而不染的蓮花。性與愛兩者本質相同,唯一的差別在於,人 們知道如何昇華自己的愛。只要放下自己的期望,就能釋出極大 的能量!

我希望你們今天回家後都能試著做以下的練習:

坐下來,把注意力集中在根輪上。你會發現自己的根輪是緊繃的。

接下來的 5 分鐘,心裡默想,如果你的另一半曾經冒犯了自己, 不要怪罪對方,完全原諒對方。全然接受對方,給對方最深的愛。

只要 5 分鐘,你會發現根輪完全放鬆。如果能徹底改變自己心態, 你能想像會有如何的轉變!你會感到內在能量源源不絕。

你現在的生活方式,就好像自己有十萬盧比,卻有九萬塊鎖了起 來,用僅剩的一萬塊生活,難怪你覺得自己一無所有!人們的能 量因為用錯地方 - 用來生氣,用於性愛……,以致脈輪閉鎖, 而沒有足夠的能量應付每日生活所需!

只要能打開自己的根輪,生活會更充實,思考會更清楚,對事情

了解更深入,計畫更周詳。你能感覺到內在能量持續運行,進入 一個從未體驗過的境界。會發現其實自己的另一半以及周圍的 人,其實是充滿感情!

要知道:天堂跟地獄並不真實存在。在地圖上也找不到,而是存 乎己心。身在天堂還是地獄,全憑自己是否願意改變生活方式。 心中滿是期待,猶如身處煉獄!不管到哪裡,都承受重擔,逃脫 無門。兩個人相處時,只是衝突倍增,無法協調。

為什麼要背負如此的重擔?放下它。想想自己把所有的精力都浪 費在改造他人,以符合心裡的期望。放棄改造別人不是比較容易 些?即使只用 10%的精力來冥想,生活都會因此變的更加真實。

生活應該是自覺而自在。每個人都能更有自覺。

一切存乎一心!

上師,我們如何拋開慾望 ,我們如何拋開慾望,讓愛滋生?

終於有人提這個問題……慾望跟憤怒一樣都具有很大的能量。事 實上,不了解什麼是慾望,又如何轉化?人做什麼事都是以慾望 為出發點

某人對我談起他的家人。他太太是個律師。我問他:"你太太需 要出庭辯護嗎?"他答說:"不需要,她在家裡有的是機會!"

人們隨時指責他人,為自己辯解。其實只要消除心中的雜念,自 然不再需要辯解。牢記對自己或他人有所助益的話。對他人的身 體及心靈表示和善,這是最實用的修行。修行不是只有定時敲鐘, 對著財神爺祈禱發財,而是能隨時保持善念,財富自然降臨。

人們以為需要舉行各種儀式,才能得心中所求,其實不然。就算 一天念"阿彌陀佛"念了一千次,卻無心改變自己,這跟念"可 口可樂"一千次的效果是一樣的!儀式的目的,主要是能深入了 解自己,藉以改變自己,物質方面的收穫自然降臨。如果能對他 人和善,有耐心並堅持轉變,終能體會愛,而他人也會因為你的 轉變而改變跟你的互動模式。你的內心將充滿喜樂,冥想算是大 功告成。

人的本質是愛,而性是兩人深層的結合。問題在於,真愛長久 以來為慾望所掩蓋,真心無法結合,結合的只是肉體。人際關係多 半只是表面功夫,膚淺的事極易動搖,除非有深入的根基。這道 理再簡單不過。

慾望使人盲目,讓人慢性中毒。愛也算是一種慢性中毒,卻能帶 領人們到深層的自覺,那是至美的境地。愛和慾,像是兩個極端。 只要能讓人進入深層自覺的經歷,都是一種冥想。如果只能讓人 停留在下意識,則不具任何意義。人可以藉此判斷目前的經歷是 否對自己有益。

還有一件事:如果愛得夠深,不會起忌妒之心。忌妒是因為擔心 自己的愛不夠深,終會消逝。如果愛的夠深,何須忌妒,何須恐 懼?你們了解我的意思嗎?對自己的伴侶不信任,是因為彼此的 關係只是表面,是建立在幻想跟慾望上。如果只對一個人只有浪 漫情懷,這並不真實。生活本就是浪漫的,萬物都有浪漫情懷, 全看自己是否能感受。

用理智表達自己,是一種智慧;

用心表達自己,是一種慈悲;

用身體表達自己,是一種能量;

雖然無法表達自己,卻能真切感受自己的內心,是一種福分。

能達到這種境地,人們不需仰賴外力才能得到喜樂,而是隨時都 能感受到內心喜悅的共鳴。如果能跟他人分享,喜悅更是倍增。 如果覺得跟某人特別親近,不一定要真的接觸對方,只要跟對方 感到契合,就會感到喜悅滿足。

這種契合的感覺,不會因為分離而稍減。真正的感情,是彼此深 深的契合。不了解這層道理,而想盡辦法跟對方綁在一起,以為 這就是感情,這樣的感情基礎其實極不穩固。即使用盡心力維持, 最終只是彼此折磨。

有人告訴我:"上師,我想住在靜心會所裡,我在家裡一點都不 快樂。"我常說,在自己的"四口之家"都不快活,跟一百個人 住在聚會所裡會更不快樂。你們把聚會所當成翹家者的庇護所

嗎?

要了解:回家與否跟外界無關。不論外在環境如何,如果能時時 保持喜樂,隨時都有回家的感覺;如果不了解這一點,不管到哪 裡都一樣。我曾經待在八尺見方的圈地裡,當時的喜樂與今日坐 在講壇上並無二致。這種隨遇而安的能力,在於自己能否了解: 快樂跟外在環境毫無關聯。

狗不停啃著骨頭,啃到嘴裡流出血來,還以為血是從骨頭裡冒出 來的,而啃的更賣力,不停舔著血水。再啃下去,這隻狗一定會 覺得痛。人也是如此,以為是外在的世界讓自己痛苦或快樂。沉 溺於這樣的想法只會越來越悲慘。大家了解我的意思嗎?

上師,我們要如何保護孩子 ,我們要如何保護孩子,不讓他們面臨類似的問題呢 ,不讓他們面臨類似的問題呢?

坦白說,人無法掌控所有,也不可能控制孩子跟社會的互動,不 過有些事在家裡可以做。誠如我之前所說,不要壓抑孩子另一半 天性。讓孩子以各種方式充分表達並親身體驗,不要太在乎性別 的差異。讓孩子保有自己的天性,給予適當的機會探索自己。小 孩還沒有受到社會規範的限制時,在自己的世界裡十分自在。

你可能注意過小嬰兒會玩自己的生殖器,或把大腳趾塞進嘴巴這 一類的事。這只是表示,小嬰兒在自己的世界裡十分自在,而且 充滿了愛,他們在自我探索,樂在其中。可是我們卻予以阻止, 說做這些事是不對的。其實應該讓孩子自己探索。

小孩盡量穿一件式的衣服,而不要穿上下分開的兩件式。兩件式 的衣服容易讓孩子意識到身體分成上下兩部份。一段時間後,會 慢慢忽略自己下半身。如果要描述自己的長相,通常都只說得出 上半身,而完全忽略下半身。

即使可能要冒點風險,還是要讓小孩保有自己的天性,自由探索。 小孩能完整表達自己,不要壓抑他們。孩子不懂做表面文章或偽 善的事,不像大人都精於此道,心中有諸多顧忌。大人從來不曾 完整的表達自己。

讓小孩自由的使用雙手。我們常不准小孩使用左手。為什麼不讓 小孩使用雙手?這並沒有錯。此外你們可能注意過小孩子都喜歡 轉圈圈,這是他們集中精力的一種方式。人只有在臍輪清淨時, 才能自在的轉圈圈。

小孩如此天真無憂,所以轉起圈來毫不費力。可是我們讓孩子自 在的轉圈嗎?看著小孩轉圈,自己也開始頭昏起來,趕緊叫他們 停下來,告誡小孩說:"趕緊坐下!這樣轉圈對身體不好。"聽 我的建議,讓孩子自在的轉圈圈,只要墊張毯子,讓他們跌倒時 不會摔傷。

還有一件事:不要灌輸孩子任何的恐懼,讓孩子自由自在,爬高 爬低,摔個幾次也無妨。如果常常阻止小孩,將來孩子可能會有 多種恐懼,例如懼高,怕黑…等等。久而久之就會不敢面臨挑戰

或嘗試未知的事。